O incompreensível, incompreendido.

Quero lhe dizer tudo que não disse até hoje. Talvez não consiga, ou não consegui ainda, organizar em palavras o que sinto, não é tarefa fácil. Mas ninguém mais pode tentar fazê-lo. Portanto cabe somente a mim cumprir este legado. Não falo, muitas coisas que gostaria de dizer me ficam presas à garganta, posso sentir fisicamente tal peso em meu corpo.
Na minha caverna, no meu subsolo, neste porão que só eu tenho as chaves, tudo me parece muito bem. Tenho o que quero, e quando mudo de idéia (o que acontece frequentemente), pronto, tudo está mudado. Aqui faço as leis e aqui julgo tudo. Sem piedade faço piada de tudo que me parece patético, e condeno aquilo que não tolero , sem justificativas (me reservo este direito). Só as minhas certezas valem neste locus . Neste ponto se torna nebuloso de onde vem tais certezas, e não cabe senão a mim julgar a validade das mesmas. Onde tudo deveria me servir e caber muito bem , um canto particular onde acreditei tudo funcionar em perfeita harmonia
( tudo pautado em perfeito raciocínio, calculado meticulosamente), eis que aparecem as tais certezas bizarras.
Certezas são areia movediça, admito. A dúvida nos move em alguma direção, nos dá algum sentido, e quando deparo com uma dúvida monstruosa, uma muralha, percebo que não se trata de dúvida mas sim de uma certeza às avessas, construída por mim mesmo no meu mundo bizarro , neste porão imundo onde passo a maior parte do tempo. Recluso. A luz entra por uma fresta e traz um pouco de claridade a este lugar cheio de mofo, a ‘vida viva’ (pego o termo emprestado, bem como a imagem do subsolo, porque são perfeitos neste caso) pulsa lá fora. Certezas são os tijolos desta fortaleza, muito bem fixados pelo medo, uma espécie de cimento que torna toda a estrutura tão sólida e firme, paredes fortes, de mais de dois metros, de um cinza opaco.
Posto que as certezas, ou o que acredito seja certo ou não, me conduzem a algum lugar, acreditava que me serviam de alguma maneira. Daí outra certeza me encara sem hesitação. Não há onde chegar, não importa onde se vai, tudo o que importa é o caminho. A vida não é mais que caminhar, o caminho é tudo. Viver.
Mas porque e para onde ir se questiono o objetivo(?). Posso deliberadamente escolher acreditar em alguma coisa porque penso que me faria bem ?! Trato da mesma maneira a fé. Ainda não falei dos desejos. O desejo nos move. Não sei nada sobre desejo, tampouco sei sobre qualquer coisa que escrevi até agora, e sei que tudo pode soar muito primário. O desejo me move (não pretendo estrapolar meus devaneios a todos ), é tudo que sei sobre ele. Desejar é um exercício de frustração (não aqui no meu porão!). Neste momento a luz através da fresta se torna intensa e ilumina todo o lugar, quero olhar lá fora, quero estar lá fora mais uma vez. Estou certo agora que seria melhor para mim estar lá. Fosse como fosse. Olho ao redor e encontro a porta que não procurava a algum tempo, forço mas parece não ceder. Alguém bloqueou com cimento. Maldito quem fez isso . Odeio quem poderia ter feito tamanha crueldade. E lembro que eu mesmo construí este lugar. Minha mente silencia e me satisfaço com autocríticas tão perspicazes, lembro da satisfação das primeiras vezes que estive aqui, quando entrava e saía sem dificuldade. Mas já não sei ao certo porque vim aqui das primeiras vezes e como este lugar veio a se tornar minha cela. Consciência é dor , mas só ela pode me tirar daqui.(?).
Escrevo, e o cimento parece tomar conta do lugar, não sei de onde escorre, parece escorrer das paredes. Minhas pernas já estão paralisadas, os movimentos se tornam mais lentos e já não tiro os olhos da fresta. A ‘vida viva’ pulsa lá fora. Parece boa, às vezes. Ainda não falei do amor.